Brujas, vampiros, momias de papel higiénico... Solo hay una cosa peor que caer en los disfraces más tópicos, y es esforzarte con un traje del Wolverine de 1975 y que te confundan con Pikachu. A continuación tienes algunas sugerencias para que tu atuendo sea, por lo menos, original.

Galaxy Note 7

Disfrazarse de smartphone (o forrarse de cajas de smartphone) no es muy complicado, y con un poco de papel de colores o gomaespuma es fácil simular quemaduras y llamas. Si sois especialmente laboriosos podéis aprovechar un vapeador para sacar algo de humo. Tecnología moderna al servicio del terror contemporáneo.

Escándalo de emisiones Volkswagen

Seguimos con el humor sangrante corporativo con otro disfraz que echa humo. Ideal si ya tienes un disfraz de coche por casa. si no basta con que te pongas algún tubo de escape por algún lado y el logotipo bien visible. Alternativamente, las máscaras antigas con traje negro y los vapeadores puntúan.

Eleven (Stranger Things)

Disfrazarse de Demogorgon es un poco complicado a menos que hagas algo como esta maravilla:

Disfraz y foto: Jamie Kruger

Nuestra alternativa más fácil y rápida es hacerse con un vestido rosa de la abuela (también lo puedes comprar en tiendas de segunda mano para hipsters), y una cazadora azul. El pelo cortado al mínimo es opcional. Si no quieres raparte, siempre puedes optar por una peluca rubia. Eso sí, la pintura roja para simular sangrado nasal es recomendable. Caja de Eggos para puntos extra.

Lucille (The Walking Dead)

Sí, lo sabemos, un bate de béisbol, una chupa de cuero y un pañuelo rojo son la manera más sencilla de convertirse en el personaje más odiado de The Walking Dead. Sin embargo lo realmente gracioso es forrarse de gomaespuma marrón, cuerdas con papel de plata para simular pinchos y pintura roja. Lo que más miedo da de Negan, al fin y al cabo, es su arma. Combo bonus para padres: Disfrazarte tú de Negan y que tu retoño haga de bate. Éxito asegurado.

Módulo Schiaparelli muerto viviente

Probablemente solo tus amigos del club de astronomía se rían, pero con unos cuantos cartones y papel de plata puedes disfrazarte del último módulo que la ESA ha estampado contra Marte. Rosetta también cuanta como sonda muerta viviente. Si tienes la suficiente gomaespuma y mucho frío puedes disfrazarte de 67P/Churyumov-Gerasimenko. El único problema es que nadie podrá pronunciar el nombre de tu disfraz.

Jugador de Pokémon Go Zombie

Alguno discutirá que no hay jugadores de Pokémon Go de otro tipo, pero no vamos a entrar en ese debate. Para clavar este disfraz tienes dos opciones. La primera es echar mano a unos pantalones cortos, una sudadera y una gorra o diadema (ver arriba). La segunda es ir de zombie normal pero con un peluche de Pikachu en la cabeza. Conseguirás kudos extra si te las apañas para poner unas palanquitas en las manos del peluche que parezcan clavadas en tu cráneo. El smartphone probablemente ya lo lleves en la mano.

Pablo Escobar (Narcos)

¡Ok! Así que estás realmente desesperado y no tienes tiempo para disfraces. Simplemente vístete con una camisa y hazte con un bigote y un kilo de harina. A partir de aquí, cualquier mejora (sangre en la cara, armas...) puntúa. No dirás que no te lo ponemos fácil.