12 rituales extraños por la muerte de la reina y otros datos absurdos de la familia real británica

Estamos en un período de luto de 12 días en el que se cancelan los principales eventos, se cierran los aparcabicicletas, las máquinas de condones dejan de dispensar condones y los canales de televisión cambian la programación de todo el día. Todo eso es divertido y extraño (y estoy seguro de que muchos británicos están felices de tener unos días libres), pero el día del funeral de la reina, todo cierra, incluidos los bancos de alimentos y los hospitales. Eso no es tan divertido. Hay algo apocalíptico en una nación que permite que las personas hambrientas mueran de hambre para que puedan llorar adecuadamente a una figura ceremonial cuyo único reclamo de importancia es el accidente de su nacimiento.

La Piedra del destino (Stone of Destiny o Stone of Scone) es un bloque de arenisca roja sin pretensiones sobre el que se sentaron varios reyes y reinas durante sus ceremonias de coronación a partir del año 841 d. C. Lo que se muestra arriba es una réplica. El nuevo rey, Carlos III, sentará a su retaguardia real en un trono especial con la piedra en su interior cuando se convierta en rey en los próximos días. Como era de esperar de los británicos, la piedra fue robada. Era de Escocia hasta 1296, cuando el rey Eduardo I la tomó como botín de guerra y la trasladó a la Abadía de Westminster. Allí permaneció hasta 1950, cuando cuatro estudiantes universitarios escoceses robaron la piedra y se la llevaron a casa. La liberación de la piedra duró cuatro meses, hasta que la policía británica descubrió dónde estaba y la recuperó. No se presentaron cargos para evitar una tormenta política. La piedra de la coronación se rompió durante el atraco y luego se reparó en Escocia, pero no antes de que los ladrones insertaran una nota en su interior. Nadie sabe lo que dice la nota. Probablemente sea, “f**** you”. Todas estas cosas sucedieron en el planeta tierra e involucraron a personas adultas.

Durante cientos de años, los apicultores de toda Europa se han involucrado en la tradición de magia popular de informar a sus abejas sobre los principales eventos en la vida de los apicultores, como bodas, nacimientos y funerales. A veces componen pequeñas canciones sobre los acontecimientos; a veces simplemente lo sueltan.

El triste deber de informar a las abejas de la muerte de la reina Isabel II recayó en el apicultor real, John Chapple, quien recientemente les dijo a las abejas reales que el rey Carlos III sería su nuevo amo.

Según Chapple, llamó a cada colmena y dijo solemnemente: “La señora está muerta, pero no te vayas. Tu amo será un buen amo para ti”. Luego cubrieron de negro sus colmenas para mostrar que las abejas están de luto, porque a las abejas realmente les importa una mierda.

Entonces me gusta pensar que las abejas malinterpretaron y asumieron que Carlos III sería su nueva reina, y miles de zánganos se alinearon para penetrarlo, alimentarlo con jalea real y esperar las abundantes larvas que pondría según la tradición real.

Es bueno que las abejas no hagan demasiadas preguntas sobre cómo se determinan los nuevos gobernantes del Reino Unido (y su colmena), porque sus diminutas mentes de abejas estarían sobrecargadas tratando de resolverlo todo. Pero así es como se determina la identidad del monarca:

En 1688, James II huyó de Inglaterra, y el parlamento inglés mostró su fuerza política y ofreció el trono a la hija de James, Mary, y su esposo, William of Orange, en lugar de su hijo. Desde entonces, el Parlamento básicamente ha decidido quién es el rey o la reina, pero utilizan un criterio estricto. El nuevo gobernante debe ser descendiente de la princesa Sofía, electora de Hannover y nieta de Jaime I, y una protestante en comunión con la Iglesia de Inglaterra que jure preservar la Iglesia de Inglaterra y la Iglesia de Escocia. A los católicos romanos se les prohíbe expresamente gobernar.

El orden real de sucesión pasa por la familia de Carlos III y se ha calculado hasta la persona número 23, el bisnieto de un año de la reina Isabel, Lucas Tindall. Con cada muerte, Lucas se acerca al trono y a todos los dulces, dulces cisnes que lo acompañan.

Según David Barber, el marcador de cisnes real de la familia real, “el rey tiene derecho a reclamar cualquier cisne que nade en aguas abiertas, sin marcar, si así lo desea”.

“El marcador de cisnes es mi título real”, no agregó Barber. “¡Es un trabajo, no algo inventado!”

La propiedad real de los cisnes se remonta a la Edad Media, cuando las aves eran un manjar y el rey quería asegurarse de que solo él y sus amigos ricos pudieran comerlas. En estos días, el poder del rey sobre los cisnes se demuestra en el “ascenso de cisnes” anual, un censo de cisnes donde se determina la salud y el bienestar de los cisnes de la nación.

El jefe de la familia real también posee todos los delfines del Reino Unido, seis residencias reales, el diamante más grande del mundo, la Abadía de Westminster, los fondos marinos británicos, los derechos de todas las minas de oro escocesas y el mejor asiento en Wimbledon.

Todo acerca de la familia real es estúpido y loco.

La familia real no ha anunciado la causa de la muerte de la reina Isabel II, solo dice que murió “pacíficamente”, pero asumo que fue asesinada, porque eso es lo que le sucedió al rey Jorge V.

En 1936, George estaba en coma en el castillo de Sandringham, pero no se moría lo suficientemente rápido, por lo que su médico, Lord Dawson, aceleró el proceso inyectándole dosis letales de morfina y cocaína.

Dawson escribió que solo lo hizo para que el rey muriera a tiempo para que el anuncio se publicara “en los periódicos de la mañana en lugar de los diarios vespertinos menos apropiados”.

Todo es tan extraño: George V estaba lo suficientemente bien en la mañana de su muerte para reunirse con sus consejeros y, según el propio Dawson, sus últimas palabras fueron “Maldito seas” dirigidas a Dawson mientras se dormía por última vez.

Una piedra mágica no es el único aspecto “No puedo creer que los adultos se tomen en serio estas tonterías” de las coronaciones reales. También está el ritual de la unción secreta en el que el nuevo monarca hace algo desconocido con un aceite especial y secreto.

Durante su coronación en 1953, se informó que el aceite de la reina Isabel II era una mezcla de sésamo y aceite de oliva perfumado con civeta, flores de naranja, rosas, jazmín, canela, almizcle, benjuí y ámbar gris (también conocido como vómito de ballena). Los detalles del ritual de unción de vómito de ballena son secretos. Supongo que la monarca hace algo realmente extraño y espeluznante con el aceite esencial real.

Las joyas de la corona actuales incluyen el diamante más grande del mundo, presumiblemente robado, como parte de un cetro brillante para que el monarca lo sostenga cuando quiera lucir elegante. Pero allá por el siglo XVI, los tesoros de la familia real incluían un cuerno de unicornio.

La reina Isabel I compró el “Cuerno de Windsor” en el siglo XVI. Se creía que beber del cuerno neutralizaría el veneno, aunque parece que nadie estuvo lo suficientemente convencido como para intentarlo.

Por supuesto, en realidad no era un cuerno de unicornio; era el cuerno de un narwal, un unicornio marino. En aquel entonces se pensaba que el océano contenía equivalentes de todo lo que hay en la tierra, por lo que el cuerno de un unicornio marino era tan bueno como el cuerno de un unicornio real. Lamentablemente, el cuerno de Windsor se perdió durante la Guerra Civil Inglesa en la década de 1640.

Cuando el futuro rey era el humilde príncipe Carlos, engañó a su esposa, la princesa Diana, con Camilla Parker-Bowles, quien también estaba casada en ese momento. Bowles es ahora la reina consorte del Reino Unido.

No menciono esto para avergonzar a estas personas por tener aventuras (esas cosas pasan, ¿sabes?), sino para señalar que en 1989, un “entusiasta de las radiocomunicaciones sin escrúpulos” grabó una llamada telefónica entre los dos que incluía este intercambio:

CARLOS: Oh, Dios. Viviré dentro de tus pantalones o algo así. ¡Sería mucho más fácil!

CAMILLA: (riendo) ¿En qué te vas a convertir, en un par de bragas? (Ambos se ríen). Oh, vas a volver como un par de bragas.

CHARLES: O, Dios no lo quiera, un Tampax. ¡Qué suerte la mía! (Risas)

Eres el rey, seguramente tienes una frase mejor para ligar que esta.

Carlos debería aprender una lección del rey Eduardo VII. “Dirty Bertie” era un monarca libertino tan legendario que tenía una silla sexual especial diseñada para ocuparse de las prostitutas francesas. Mantenido en un burdel parisino, el “siége d’amour” fue diseñado para que el corpulento rey pudiera coordinar el coito con dos cortesanas, al mismo tiempo o consecutivamente. Nadie está realmente seguro de cómo funcionaba, es una extraña silla de dos niveles con manijas y estribos, pero la especulación es que mantuvo su enorme barriga fuera del camino durante sus citas.

Consulté esta publicación de blog para conocer las ideas de los lectores sobre cómo podría haber funcionado la silla. Estoy de acuerdo con el lector que sugirió que funcionaba principalmente como un lugar para que el gato durmiera.

Desde principios de 1900, la familia real ha mantenido una tradición navideña en la que pesan a los invitados antes y después de la cena de Navidad. No es algo vergonzoso; es algo para celebrar la gordura: se considera que los invitados que han ganado tres libras han tenido una comida festiva realmente agradable. Pero dejando de lado la desaconsejabilidad de comer cualquier cantidad de comida británica, tres libras es mucho. ¿Qué les pasa a estas personas?

En Nochebuena, esos divertidos miembros de la realeza se reúnen frente al árbol de Navidad para darse regalos llamativos. Según se informa, los obsequios del pasado incluyeron una cuchara que dice “cereal killer”, un kit de “cultiva tu propia novia” que se le dio a Harry cuando era soltero y un “Big Mouth Bass” cantarín para la Reina Madre.

En cierto modo, es humanizador pensar en la familia real dándose regalos de broma, pero en otro sentido, es preocupante. En primer lugar, porque estos son los regalos menos divertidos de los que he oído hablar, pero en segundo lugar, porque parece que están diciendo: “Estas son las cosas que los campesinos se dan unos a otros. Mi verdadero regalo es un cuerno de unicornio y artefactos invaluables que mi bisabuelo robó de Egipto”.