Ilustración de Angelica Alzona/Lifehacker.

Hoy he decidido, de manera masoquista, abordar una de las preguntas m√°s dif√≠ciles que se me hace como terapeuta sexual: ‚Äú¬ŅCu√°nto sexo deber√≠a tener con mi pareja?‚ÄĚ

Nada genera tanto el p√°nico de no estar a la altura del resto como la frecuencia sexual. Al parecer, estamos obsesionados con tener una cantidad ‚Äúadecuada‚ÄĚ de sexo.

Advertisement

Mantener una vida sexual activa a como d√© lugar puede ser abrumador, y muchos nos aferramos a cosas concretas ‚ÄĒcomo la cantidad de veces que hacemos el amor‚ÄĒ para sentirnos tranquilos con el tema.

Sin embargo, la verdad es que no existe un n√ļmero m√°gico que funcione para todas las parejas. He trabajado profesionalmente con algunas parejas que pensaban que tener sexo diariamente era muy poco, y otras que cre√≠an que una vez al mes era ya demasiado. Cada pareja es un mundo.

Advertisement

A pesar de lo que acabo de decir, es posible calcular qué frecuencia puede funcionar en tu relación. Aquí te muestro cómo hacerlo:

Olvídate de la luna de miel

Descartemos inmediatamente este mito popular: la frecuencia sexual que tienes al inicio de tu relaci√≥n (periodo conocido como la ‚Äúfase de la luna de miel‚ÄĚ), por regla general, no es sostenible. Cuando inicias una relaci√≥n, no existe ninguna de las complicaciones con las que tienes que lidiar en una a largo plazo. Claro, a menos que el sexo sea incre√≠blemente importante para ambos, y que los dos le tengan una firme devoci√≥n, no establezcas las marcas de los primeros meses como tu meta. Grosso modo, la mitad de esa frecuencia es un est√°ndar m√°s que manejable.

Advertisement

No olvides otras etapas de la relación

Es √ļtil revisar tu historial amoroso (posluna de miel, obviamente), en especial si te encuentras en una relaci√≥n a largo plazo. La vida sexual tiene sus idas y venidas, por lo que es normal tener puntos altos y bajos en ella. A lo largo la relaci√≥n, ¬Ņcu√°ndo fueron m√°s felices sexualmente? ¬ŅRecuerdan alg√ļn detalle espec√≠fico sobre su vida sexual en todo este tiempo? Por ejemplo, quiz√°s ten√≠an siempre citas sexuales los viernes por la noche, o estaban todo el d√≠a en la cama casi todos los domingos. Estos periodos pueden darte ideas m√°s realistas sobre hacia qu√© meta apuntar.

Advertisement

Amplía tu definición de lo que es el sexo

La mayor√≠a de las parejas ‚ÄĒlas heterosexuales, en particular‚ÄĒ caen en la trampa de pensar en el sexo √ļnicamente como coito. Las parejas del mismo sexo, por el contrario, tienden a tener definiciones m√°s amplias sobre qu√© constituye el sexo. ¬ŅAdivinas cu√°l de los dos grupos presenta de manera consistente mayor satisfacci√≥n sexual?

Si eres de los que restringe el sexo solo al coito, tu vida sexual se te tornará aburrida y rutinaria muy pronto. Afortunadamente, existen muchísimas opiniones distintas: sexo oral, estimulación manual (mutua o masturbación solitaria), juego anal, juego de pezones, masajes sensuales, juguetes sexuales, frotamiento genital, fantasear, juegos de rol, juego de sensaciones, entre otras, son también sexo. Cuando existen más opciones en la mesa, naturalmente, el sexo se siente mucho más atractivo y satisfactorio.

Advertisement

Enfócate en la calidad del sexo

Tener sexo solo con el fin de cumplir una cuota rara vez resultar√° placentero. A menos que estar a la altura del resto sea una parte emocionante de alg√ļn juego de rol sexual, te recomiendo prestar atenci√≥n a la calidad sobre la cantidad. En mi experiencia, cuando las parejas tienen sexo satisfactorio para ambos, la frecuencia sexual aumentar√° de manera natural.

T√≥mate el tiempo para pensar en tus fantas√≠as sexuales favoritas con tu pareja. ¬ŅQu√© significa para ti ‚Äúbuen sexo‚ÄĚ? ¬ŅEs tener un orgasmo? ¬ŅSentirte conectado emocionalmente? ¬ŅSeguir a tu manera un libro de posiciones sexuales? Obviamente, este es un tema enorme, pero intenta identificar entre tres y cinco cualidades que son importantes para ti y comp√°rtelas con tu pareja.

Advertisement

Respeta las necesidades del otro

Siempre me preguntan acerca de la compatibilidad sexual, pero la verdad es que nunca encontrar√°s una pareja con la que seas perfectamente compatible. Incluso si, m√°gicamente, ambos supiesen que necesitan sexo dos veces a la semana para ser felices, ¬Ņc√≥mo podr√≠an saber que ambos quieren tenerlo exactamente el mismo d√≠a y a la misma hora? Absolutamente todas las parejas deben lidiar con diferencias entre sus necesidades sexuales.

Advertisement

De acuerdo con mi experiencia, las parejas son m√°s felices cuando sienten que sus necesidades son importantes para el otro. No se trata de satisfacer por completo al otro siempre, sino m√°s bien de escuchar qu√© quiere tu compa√Īero y respetar sus necesidades, dando todo de ti para que ambos formen un equipo.

Si tu pareja tiene, en general, un bajo nivel de deseo en comparación con el tuyo, quizás signifique que tendrás que masturbarte más seguido. Sin embargo, también podrías hacer el esfuerzo de ayudarle a solucionar aquello que obstaculiza su deseo (por ejemplo, ayudando a que tenga un tiempo a solas de vez en cuando o apoyándole con algunas de sus responsabilidades).

En caso de que tu pareja posea un deseo sexual mayor al tuyo, quizás eso signifique que tendrás que intimar de alguna forma incluso sin estar de humor. Es en estos momentos cuando debes entender que el sexo va más allá de la penetración. Puede que no estés de ánimo para el coito, pero podrías satisfacer a tu pareja con tu mano o hablándole sucio mientras ella se masturba.

Advertisement

Haz que el esfuerzo sea m√°s frecuente que el deseo

Seamos honestos: para la mayoría de nosotros el sexo no tiene tanta prioridad como quisiéramos. Estamos ocupados. Estamos cansados. Estamos abrumados. Somos perezosos. Es fácil dejar al sexo en segundo plano.

Advertisement

Aunque me esfuerzo para que mis clientes se conozcan a sí mismos y se respeten tal y como son, creo firmemente que el sexo requiere de un esfuerzo continuo y activo. A veces eso significa intentar estar de ánimo incluso cuando te sientes cansado o con pereza. Sin embargo, tengamos en cuenta que el esfuerzo es vital para mostrar a nuestras parejas que las respetamos, y también a sus necesidades (¡así como nos respetamos a nosotros mismos y nuestras necesidades!).

Tambi√©n es importante tener en mente que la mayor√≠a de las personas no sienten deseo sexual hasta que empiezan a hacer algo f√≠sico. Muchos de mis clientes me comentan que hasta que el sexo no ha terminado no se dan cuenta de que lo disfrutaron; se dicen: ‚Äúincre√≠ble, s√≠ que fue divertido. Siempre me olvido de cu√°nto me gusta el sexo‚ÄĚ. Mi recomendaci√≥n es intentar tocarse mucho m√°s, al menos el doble de veces que cuando sienten ganas de tener sexo. Si consiguen encender la llama, contin√ļen y tengan sexo. De lo contrario, siempre es bueno tener m√°s toqueteos en tu relaci√≥n.

Lo esencial es tener en cuenta que el esfuerzo que ambos estén dispuestos a hacer para conectarse íntimamente es mucho más importante que la cantidad de coitos que terminen teniendo. Hacerlo una cantidad exacta de veces por semana no te va a asegurar la felicidad. Lo que te hará feliz es saber que tu pareja respeta tus necesidades, y que ambos trabajan juntos como un equipo para encontrar el punto medio entre lo que realmente quieren.